Muerte

Muerte

YO: Lo recuerdo como si hubiera sido ayer… Toda mi familia me acompañó, pero en el camino hubo mucho silencio. Yo tenía 21 años, mejor dicho, había dado 21 vueltas al Sol. Al llegar las sacerdotisas me cubrieron con paños naranjas, el color del luto, el color de la regeneración. En aquella construcción frente al Lago de Habbadabtra, hoy llamado El Karum, me despojaron de todas mis cosas y ropajes, dejándome desnuda, me sumergieron en los piletones conectados al lago, y me dieron un baño. Pusieron ungüentos en mi piel, aceites con fuertes y ricos aromas, y arreglaron mi cabello con finas trenzas. Así, desde dentro del agua, me recibió el sumo sacerdote, con el rostro pintado de negro. Sus ojos resaltaban, claros, como un espectro al atardecer. En la puesta de sol, sus palabras aún resuenan en mí: “Buhub hishán” (ha llegado el tiempo de morir).

SOY: ¿Qué sentiste?

YO: Honor. Su mano izquierda se extendió hacia el poniente, como si tomase los últimos rayos del sol que comenzaba a tocar las aguas y reflejar hermosos colores en las suaves olas. Su otra mano, se puso sobre mi frente. Sus cantos y mantras hablaban de la liberación, de dejar ir algo para renacer algo nuevo. “Ñavoch-Chovña”, invocó al nombre del Divino, aquél que deja ir lo viejo para permitir ingresar lo nuevo. “Eh-buhub sör’es, Eh-vakhub sör’eu” (Deja morir a tu alma, Haz que despierte una nueva). “Nab-uresh erbak, ian Tob-urah esbak, sü-ku tep’enk inn-hai” (Bajo las sombras has caminado, para que puedas caminar sobre la luz, y ambas vivan en cada uno de tus pasos). Las sacerdotisas me entregaron la bebida sagrada, una especie de estupefaciente, que me permitiría viajar mejor a través del inframundo. Había culminado mi camino iniciático después de años de recorrido a lo largo del Nilo, tras pasar por cientos de pruebas, debía recorrer la última y más difícil de todas: morir. Enfrentar la muerte era el último de los grandes pasos de las sombras y la oscuridad del alma, en que debíamos aprender a soltarlo todo. En la cultura Khemul del Nilo Atlante, uno debía aprender a morir muchas veces en la vida, para comprender que la misma no era más que un viaje. La palabra Muerte se decía “Buhub”, que podría traducirse como “el camino que realizas de una casa a la otra”, teniendo en cuenta que al decirse igual de delante que de atrás, un palíndromo, este recorrido es constante y cíclico, un viaje eterno. Solíamos dar la bienvenida a los niños al nacer diciéndoles con amor y dulzura: “Waershu Hai-ti, atum Buhub-het” (Bienvenido a la Vida, camino hacia la Muerte). Del útero de la Madre al útero de la Tierra. Cada paso que diéramos luego, sería una práctica para morir. Cada 7 años debíamos revisar nuestra vida, y saber si estábamos listos para morir o no. La forma de saberlo, era practicando la muerte, revisando las emociones, los lazos, las dependencias, las creencias, los apegos. Tras realizar el camino iniciático, la prueba a los 21 años era nadar con los dioses. Habbadabtra era el Espejo hacia el más allá. En sus aguas se reflejaban las estrellas, y al navegar por ellas parecías estar navegando con los dioses en los cielos. Pero debajo de sus aguas se escondía el inframundo, regido por Sh’rabeb (Sobek), el Cocodrilo. La leyenda decía que el cocodrilo sólo te atacaría desde las profundidades del inframundo, al que hoy llamamos Subconsciente, si no eras capaz de estar en paz con tu alma, si algo en ti te pujaba con temor hacia la costa. En tanto yo me encontraba con la mitad del cuerpo en las aguas, a mi alrededor, en silencio, se encontraban todos aquellos que amaba, mi familia, mi marido, mis más cercanos. Debía mirar uno por uno en silencio, sin posibilidad de decir nada, ni un sólo gesto, tan sólo identificando aquello que me unía a ellos. Dónde estaban los lazos, y si los mismos me jalaban a la vida o me acompañaban a la muerte. Al finalizar con las miradas, la noche había llegado, y las estrellas lo cubrían todo. Anubis se oía en el desierto en las voces de los chacales, que llamaban a mi alma, reclamándola para el mundo interior de las sombras. Subí las escalinatas que separaban el piletón cuadrado del lago, y subí a la larga barca, donde dos sacerdotisas y el sumo sacerdote me acompañaban. Cuatro remeros comenzaron a pujar hacia el centro del lago, hacia un horizonte limpio cubierto por la noche. Yo no podía mirar atrás, no debía hacerlo. Mirar atrás sólo me traería problemas, demostraría que no estaba lista para enfrentarme a lo nuevo. Al llegar al centro del lago, comenzaba la parte más intensa: lanzarse al agua. Desnuda, sin ningún ropaje, nada, debía nadar con los dioses, flotando en el cielo. Sabiendo que debajo de mí estaba el reino del cocodrilo, que ante la más mínima duda, podrían oler mi miedo.

SOY: ¿Cocodrilos de verdad? 

YO: Sí, claro, un lago infestado de cocodrilos. Es la forma más directa de enfrentar al subconsciente, que despierta instantáneamente. Las sombras, la noche, el miedo, el apego, todo lo que nos aferra a la seguridad de la vida. Los peores pensamientos se cruzan por tu cabeza. El corazón se acelera, igual que la respiración, y todo se altera. Y necesitas permanecer en calma, en meditación, mirando las estrellas aunque sientas el escalofrío provocado por tu mente pensando en lo que pueda haber debajo del agua.

SOY: Una perfecta alegoría del subconsciente y el consciente hecho realidad.

YO: Pero lo logré… Llegué del otro lado. Y allí estaba el templo del Cocodrilo. Allí, cada 7 años, debíamos hacernos presentes para renovar nuestros votos con la existencia. Dentro, 7 pequeñas cámaras nos recibían, con el espacio justo para que nuestros cuerpos pudieran recostarse como si se tratase de nuestro velorio. Los acompañantes volvían a secarme, a ponerme los ungüentos, los perfumes, y descubrían la cámara correspondiente a la edad que poseía. Allí, recibía los cantos funerarios, allí me encontraba del otro lado del reino de los vivos, estaba en el inframundo, soñando despierta por lo que había bebido. “Eihai emgor lanli shu?” (¿Deseas volver a la Vida?), me preguntaron en un momento. Dudé por un instante, pero recuerdo que mi respuesta fue “Ahai-ti” (Estoy en la Vida). “Amma hai-hah” (pues Yo Soy la Vida Eterna). A lo que el sacerdote respondió: “Aeyeh” (que así sea). Regresamos en la barca, y esta vez, nuevamente sin ropas sobre mí más que un fino y traslúcido velo atado por un bello collar colorido de alas sobre mi pecho, flameando con sutileza desde mis hombros hasta mis pies, llegué nuevamente a la costa de los vivos, firme de pie en la proa de la barca mirando al horizonte, donde mis seres queridos me recibieron habiéndome esperado por horas del otro lado hasta el amanecer. Los primeros rayos de luz se dejaban ver decorando el cielo y tiñendo de rojizos los montes y el lago. Colores dorados envolvían nuestros cuerpos minuto a minuto. Y entonces el sacerdote me recordó la última parte de la prueba: “Eu’hai-ti Eh-nam, yor namis aus haibh-wan” (Nómbrate en tu nueva vida, pues tu nombre será su canto de celebración). Y con todas mis fuerzas, desde el profundo corazón, cambié al fin mi nombre, otorgándome una nueva vibración que me despertaría de las tinieblas para resonar con mi alma renovada: “Shï-si Uha’say-w” (La sonrisa que transforma al mundo desde el origen).

SOY: …Shiw…

YO: Y desde entonces, Shiw fue mi nombre.

SOY: Muerte y Resurrección.

YO: Aquella vez en 2016 cuando vinimos a Egipto a realizar el primer viaje Khem 999, días antes le dije a Ahmed, nuestro guía, que necesitaba volver al sitio donde había tantas veces practicado morir. Tras horas vagando por caminos de tierra en el desierto, en una geografía muy diferente a la que recuerdo, lo encontré. Allí, en medio de la nada, apartado del lago por kilómetros, ya que por las sequías de los últimos milenios el gran Habbadabtra se redujo en un 70% seguramente, se encontraba lo que hoy llaman “Templo de las Perlas”. Al ingresar fue como enfrentar muchas muertes, fue como volver a morir. Me di cuenta que recordaba muchas muertes, en muchas vidas, y que todas ellas me habían dejado ahora la claridad de que nos llevamos al otro lado todo aquello a lo que nos apegamos, y es justamente lo mismo lo que nos empuja a permanecer viviendo en el pasado. Las emociones, los amores, son como un ancla… Morir duele por ello, pero es una liberación para el Ser.

SOY: La muerte es el regalo universal más despreciado por los vivos. La muerte es un concepto físico que ayuda a la energía a liberarse y adaptarse a nuevas formas y realidades. El cosmos es un conjunto de vibraciones moviéndose como ondas. Cada movimiento convexo es un momento de integración, de ir adentro, de soltar, de morir. Cada movimiento cóncavo es un momento de expresión, de ir hacia afuera, de manifestar y vivir. Lo que un humano ve como vida y muerte, el universo lo ve como una simple ola. Así, un oleaje es la vida eterna, de encarnación a encarnación, viviendo distintas realidades según las distintas frecuencias, y cada ola condicionará con su fuerza a la siguiente. En el universo, todo es un continuo, no hay separación, la vida y la muerte no son más que una ilusión desde el ojo distorsionado y limitado. Cada día naces al despertar y mueres al dormir. Cuando haces consciente el sueño de cada noche con la muerte de cada vida, te darás cuenta de que cada día de tu vida es una práctica para la siguiente. Allí entenderás que lo que no resuelvas hoy, deberás resolverlo en la siguiente, y que según cómo duermas, con qué información o emociones vayas a dormir, tus sueños estarán relacionados a ello, determinando tus sueños o pesadillas, lo que llamarás Cielo o Infierno. La muerte es soltar el control de la limitación para ingresar a la libertad de la expansión, en la mente y la imaginación, donde no hay límites

YO: La muerte es uno de los temas más difíciles de afrontar siendo un ser vivo, pues toda nuestra biología fue diseñada para sobrevivir y permanecer en la vida el mayor tiempo posible, es decir que, aceptando la muerte es casi ir en contra de todos los patrones construidos por nuestro cuerpo y subconsciente durante milenios, durante millones de años.

SOY: Por ello la muerte está relacionada a todas las bases del subconsciente humano y animal. En la construcción del ser, la lucha por la supervivencia hizo del miedo, la angustia, el terror, la batalla, la ira, herramientas de la vida para defenderse de la muerte. La construcción orgánica, pues, se fundamenta en la negación a la muerte. El cuerpo físico es un ser construido principalmente por patrones que buscan rechazar la muerte, y es lo lógico, pues el diseño se manifestó con la voluntad de dar todas las posibilidades existentes a un ser de experimentar lo que más pueda. Por ello los cuerpos se fueron limitando cada vez más, para permitir mayor capacidad de liberación de dichos patrones. Dejar ir es tan difícil, que el mismo sistema nos fuerza a dejar ir mediante el concepto de la muerte física. Pero por otro lado tenemos la muerte del alma emocional, relacionada a los traumas y la noche oscura del alma. Las almas también mueren, aunque tardan vidas en hacerlo.

YO: ¿Cómo sucede esto?

SOY: El alma es energía, y la energía se transforma. Cuando tiene energía limitada y rígida, como un cuerpo, la energía se ve forzada a transformarse más rápido, pero cuando es más distendida y sutil, puede tardar milenios en transformarse.

YO: Esto explica por qué podemos vivir tantas vidas repitiendo las mismas historias y sintiendo las mismas emociones…

SOY: Exacto. El alma se aferra a las emociones y las historias como el cuerpo se aferra a la vida que está experimentando. La muerte, pues, es el concepto de la onda convexa que nos despoja de esos apegos y nos obliga a transformarnos para poder seguir avanzando.

YO: Aunque duela, la muerte es una liberación. De eso iba toda nuestra educación hace 12000 años, de entender que debíamos sonreír a la muerte, y que al morir arrastraríamos lo que somos hoy con nosotros, por ello debíamos trabajar tanto en nuestro ser, para poder llegar coherentes a la hora de partir de este plano hacia el siguiente.

SOY: El cuerpo no quiere soltar, y por ello necesita mucha educación. Hay que identificar cuáles son los placeres y deseos más adictivos que pueden poseer. A qué emociones sois adictos en vuestras vidas. Por ello este mes de Escorpio hemos tratado de sumergirnos en ese subconsciente de cocodrilos, para enfrentarnos a nuestros deseos, apegos, creencias, sombras, dolores, todo lo que arrastramos oculto dentro de nuestro interior y que sólo nos hace esclavos a la hora de nuestra muerte. Como aquel esclavo en la Alegoría de la Caverna de Platón, volverá una y otra vez a ver las mismas sombras por miedo a enfrentarse a la luz y la verdad.

YO: En mi familia la muerte estuvo siempre muy presente. La hermana de mi abuelo, mi tía Olga, me hablaba todo el tiempo del momento en que ella moriría. Mi abuelo hacía bromas constantemente de que moría de un infarto, hasta que un día fue de verdad. Mi abuela me hablaba siempre de cómo quería ser cremada y depositada, y con mi madre siempre visitamos las tumbas de nuestros ancestros. Aún así, todavía me duele el hecho de la pérdida física. ¿Cómo se realiza un duelo?

SOY: Por más que el cuerpo de una persona haya entrado en el camino convexo de la onda de vibración universal, la esencia de esa persona en realidad se expande hacia todos los cuerpos vivos, despertando su vida en las células de aquellos conectados a su genética. El ser nunca muere, sólo ha transformado la forma en que se expresa. Así, el duelo se realiza vivenciando lo que a esa persona le hace feliz, cumpliendo algunas de sus voluntades, pues ahora les vivirá a través de ti.

YO: Por eso las almas en pena suelen decir que tienen asuntos sin resolver, y piden a los vivos que las realicen en su nombre. Energéticamente sería que siguen viviendo en este mundo pero sin la capacidad de manifestar, por lo que necesitan de cuerpos para cerrar sus ciclos.

SOY: Piénsalo de esta manera. Tu abuela, ¿por qué murió?

YO: Murió de cáncer de ovarios que afectó sobre todo al útero, y al hacerse la quimioterapia, ésta afectó a sus intestinos. Mi abuela tenía dolor por mi abuelo, quien decidió dejarse morir y nos dejó sin casa. Nuestra casa de toda la vida, siempre creímos que era nuestra, pero no, era de los 5 hermanos, contando a mi abuelo. Se la prestaron, pero él nunca dijo eso. Al morir a sus 52 años de diabetes, nos enteramos que la casa no era nuestra, y la frase de mi abuela hasta sus últimos momentos fue: “ni un ladrillo me dejó”. El dolor del abandono de mi abuelo y el que nos haya dejado sin nada, hizo que su útero, que representa el hogar, se enfermara. No logrando procesar la rabia y la frustración, se dejó caer. Mi abuela era la persona más enérgica que conocí, iba a hacerse la quimio en bicicleta, ella sola. Y decayó muy rápido. Mi conexión, vínculo con ella era de los más fuertes, y estuve a su lado todo lo que pude. Sabía que moriría, y por ello construí un portal bajo su cama del hospital, y la decoré con muchos colores y risas. Le tocaba música, le hablaba del perdón, del soltar, y que cuando se fuera, aún así seguiría allí, y podríamos sentirnos. Le dije que en el momento de irse debía soltar el dolor y la angustia por lo que el abuelo y los hombres le hicieron. Le costaba mucho. El día que falleció, yo no estaba, y sigo reprochándomelo. No estaba porque me fui a hacer un viaje, el Camino del Dragón, un camino que al final perdió todo el sentido… Podría haberme quedado, sólo dos semanas más habrían bastado para haber podido acompañarla a cruzar del otro lado…

SOY: Lo hiciste, la preparaste bien… Pero si estabas allí, no lo habría hecho, se habría aferrado a ti… Tú hiciste lo que ella buscaba hacer: viajar, moverse, salir, tomar impulso, energía, activar la Kundalini como lo hizo siempre en su vida de fuegos.

YO: No lo había visto así antes… Es verdad…

SOY: En tus acciones, ascendió, pues es en tu actividad donde ella encontraba reposo. Como te he dicho, aquellos que trascienden encuentran la realización en los que aún viven, pues siguen vivos y expandidos en los vínculos. Ella se movía, y para ayudarle, necesitabas moverte. Subiste con su espíritu y alma la espina dorsal de la Gran Mujer, por Chile y Argentina, y ese fue el inicio del duelo.

YO: Hasta que volví, y pude cumplir con lo que había deseado… Poner sus cenizas en su pueblo natal, sembrada en un árbol para resurgir con vida al mundo, un árbol sembrado por sus hijas y nietos.

SOY: Y en cada acción vive. Así es que se liberaron las tensiones de la familia, así es que lograste tener la casa, y encontrar estabilidad. Tu abuela está viviendo todo ello a través de vosotros…

YO: Gracias… Uf… Siento… Lágrimas al fin, en mis ojos, en mi rostro… Nada me pudo hacer llorar este mes de Escorpio, pero al fin ha llegado… Liberación de las sombras… De la culpa… He vivido muchas muertes en mis vidas, propias y ajenas, y aún así, la muerte sigue siendo causa de la mayor de las angustias…

SOY: Pues todos somos uno, y cuando una parte de nosotros desciende, una parte de todos desciende, y si no eres consciente de ello, serás arrastrado hacia el abismo. Cuando tu tarea es vivir, e impulsar a los muertos a recordar que la Vida es Eterna.

YO: La Eternidad… Todo es eterno, nunca se termina, la muerte no es el final, es la transformación de la materia, la liberación de toda sombra… Es salir de la Caverna y ver la Luz al final del túnel.

SOY: Y cuando logres ver la luz del sol con atención verás que tu cerebro y visión encuentran en su centro un punto negro, que absorbe toda la luz, llevándote a la máxima consciencia divina, donde todo coexiste en armonía, en el mundo de las ideas.

YO: …El Vacío…

SOY: El Vacío Eterno, donde todas las sombras de la materia, donde toda distorsión de la luz, encuentran su sentido, su lógica, donde toda la presión sobre ti sólo despierta el diamante que eres, donde toda baja emoción es el combustible de tu ser, donde cada idea negativa es una nueva perspectiva para resolver una crisis. En el Vacío lo oscuro toma claridad, en el Vacío, descansas de deambular errante por los senderos de la existencia, penduleando en la polaridad. En el Vacío encuentras la Paz…

YO: Por ello la gran prueba es enfrentar la Muerte…

SOY: La muerte es la práctica máxima del Vacío, es un recordatorio que nos avisa que podemos ser libres de nuestra propia creación, y que podemos vivir el sueño que deseamos.

YO: Vivir la experiencia propia o ajena de la muerte, es la capacidad de despertar la consciencia de que somos eternos y sutiles, de que vivimos en un sueño, y que al morir sólo despertamos en la expansión de la existencia.

SOY: Mañana comienza ese viaje por la existencia, para recordar la magia de lo que has creado para ti, pero antes debes soltar todo lo que te pesa en el Subconsciente… Entonces… Este mes ha sido tu Habbadabtra, has atravesado el lago de cocodrilos, te has recostado en tu lecho de muerte, has visto tus miedos y tus sombras, para comenzar a ver nuevamente el amanecer. Pero antes, debes preguntarte: “¿Estás listo para Morir?”.

YO: …Sí… Lo estoy, ahora lo estoy…

SOY: Sumérgete en el barro pues, no luches por respirar un aire pasado lleno de sombras tóxicas para tu alma. Entiérrate bajo el Árbol de la Vida, y deja que tu semilla germine.

YO: Yo Soy el Vacío Eterno, y en el sueño de la Muerte, es que puedo resurgir y crear la Vida.

SOY: …Descansa en Paz…

115 thoughts on “Muerte

  1. Wooow Mati… Impresionante!!!!!!!!!!!! Fue un mes super intenso, muy fuerte !!!! Infinitas Gracias por ayudarme a resignificar cada paso que doy en el camino !!! Enfrentarme a mis sombras, entenderlas, amarlas y agradecerles. Te Quiero Mati…Gracias, Gracias y mas Gracias🙏💗🌍🌐🙌. Te abrazo fuerte🌷💗…

  2. Sabes ahora recordando me levante pensando en la muerte, mis padres fallecieron este año en marzo y junio en fechas muy importantes, me levante recordando a mi mamá casi mis sueños no los recuerdo aún tomando liquidos en la noche, pero despues me vienen imagenes de mis papás y he soñado con ambos a veces uno solo pero recordando que el otro ya no esta, llore sin cesar por mi mamá asi me desperte hoy , aún me pregunto por que se fue y cada vez que avanzamos estos dias me doy cuenta que estoy para terminar las tareas que ellos dejaron.
    P.D. se que es dificil pero por favor me podrias orientar ayudar solo con un ejemplo con palabras para entender porque fue así

    1. Hace años que cambie el por qué , por el para qué … y en general en la búsqueda de esa respuesta encuentro la respuesta correcta …
      el por qué me lleva a la mente todo el tiempo y me paraliza
      El para qué me conecta con la acción.
      Espero que aunque no sea Matías , te ayude
      Abrazo de ❤️

  3. Hermoso Mati! Gracias, un miedo presente en muchos, en mi siempre presente de niña el miedo a la muerte de mis seres queridos… tranquiliza tu diálogo, aunque si hay que trabajar mucho… Gracias por traer comprensión. Un abrazo!

  4. Me he emocionado leyendo el blog, añoro la época donde uno se podía preparar para morir,
    donde la muerte, formaba parte de la vida , donde no se ocultaba….es una pena muy grande cuando llega ese momento, el pánico o la angustia de algunas personas o la negación de escuchar la palabra muerte…he tenido que vivir esa experiencia de seres muy queridos, algunos se han ido bien…alguno se ha ido mal…alguno se ha ido sin saberlo…..
    cariños y abrazos.
    hasta luego!

  5. Hoy cuando desperté pensando en todas las sombras que estuvimos reconociendo y abrazando, tenía este pensamiento: “estoy listo para morir”, gracias por recordarnos el Habbadabtra 🐊

  6. .mmm a veces abro y registro y pregunto para que y esas cosas ….ayer se me trabo la conexión y no pude preguntar en la cascada del agradecimiento …como prepararnos para el mes de tu luna ….no sé exactamente a qué hora públicas el blog… Cuando voy de camino leo el posteo y bajo en una línea subterránea de transporte …han de ser más de 20 metros, no se…cuando voy leyendo un día senti en , será eso la red un tejido de miles!…. mientras se escucha la canción de este mes, hay personas que voltean , hay un policía particularmente agresivo que ya no es tanto … que ya detecto de dónde proviene los pájaros y acordé ta ya tahhhhhh aja…la onda …mientras el haaaaaaa ha ha a en onda de tu voz que canta ….y me gusto imaginar sentir pensar .

    todas eSas sensaciónes …imágenes sinidis…de ese mar que hicimos este mes, o las esferas de agosto y las anclas que ya tenemos en las articulaciones, o el árbol de las iridiscencias…que llega hasta acá y “eso” que se escucha como los gritos de un bebé, o eso llamados que despiertan a los guerreros que casi desfallecen …no se si eso es la vida o el sonido de la vida, ese murmullo que está en todo aunque esté en medio de muuuchos ruido de esos decibeles que casi te rompen el tímpano…y aunque caes de rodillas algo dentro tuyo lo hace de nuevo muchas veces sin encontrar la respuesta de para que …ese sinsentido y ese bucle….en esa isla se sintió todo esto que está aquí ahí entre lo quemado…y pa’ nombre de la isla “del escorpión”…! Cómo broma hasta de mal gusto…paradoja o lo que sea …como en esa serie donde la mujer le dice al detective usted no me agrada y el otro sonríe diciéndole oh tendré que vivir con eso …como que le da entender oh ha entendido…..

  7. I am in this life to die. I feel the beauty in death. I am here to help others understand. Thank you for this month. It all is crystal clear as the sun rises here.

  8. Gracias Matías, que profundo y como voy aclarando mis sombras. Estoy esperando la meditación de ésta noche, para sumergirme en el barro y sentir ese placer especial al cubrir todo mi cuerpo. Agradezco infinitamente el haber llegado a ti justo cuando comenzaste este trabajo diario.GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. Noe.

  9. Woow!! Que bello!!
    Me sorprende la sincronía
    Antier escuché Ñavoch Chovña el 10 de los 12 nombres del Universo, es mi preferido, (creo que debo de ser una de los que más lo he escuchado en YouTube, aunque debe aparecer el nombre de mi esposo porque yo no tengo cuenta ahí jeje) hacía tiempo que no lo escuchaba y ayer en uno de los comentarios lo leí y volví a escuchar, mi alma se conmueve al hacerlo y me p reguntaba que quisiera inicia una nueva vida en otro lugar, y pensé me cambiaría el nombre si así fuera, para empezar de nuevo, sé que es difícil cambiar de nombre, entonces retomaría el proprio, ya que desde chica me llaman Lulú, pero mi nombre es otro María de la Luz, no sé porqué pero nunca me gustó, y ayer que recordaba a mis dos abuelas por las que llevo su nombre, las dos se llamaban así, pensé me llamaré Lucy. Y hoy que leo el post me sorprendí gratamente, pues habla de lo que ayer sentí.
    Gracias Matías por compartir parte de ti al contarnos de tu abuela, de lo que significó en tu Vida, gracias por tan bella historia en tu otra Vida en Egipto
    Gracias YOSOY por tanto
    Resurjo de la Muerte
    Y vuelvo a la Vida!!
    Pues YOSOY Eterno

  10. Hace mucho no me emocionaba tanto, pensé que había superado todas esas sombras tan extrañas… Pero cada noviembre aparecía, queriendo manifestar de mis celulas, por más terapias que haya hecho, mucho sentía estar sola”… Pero se nota que estoy haciendo el camino, por más que en esta vida ya Mori y resucite muchas veces, 3 veces inconsciente del agua, por milésimas de segundo electrocutada, hasta los doctores no podían creer, Casi me parte un rayo, un Ángel me sacó, por segundos en la ruta y casi me entran las balas, que mi propio padre, queriendo llegar a otra persona,me puse adelante, corriendo… Al darme vuelta,mi padre muerto, debajo de un Árbol, frente al Templo, llovía y sin poder revivirlo, corrí descalza entre un monte, embarrada, porque llovía, llegué a la primer casa, dónde no se cómo saque de la cama a una persona de más de 100 k, la llevé corriendo de la mano y la llevé hasta donde todavía estaba mí padre tirado, estaba la policía y muchas personas, yo estaba llena de sangre, pidiendo por mí madre, la cual, cuando la vi le dije que estaba viva, aunque Casi muero, antes de todo esto mi padre me decía que tenía un secreto, que me lo contaría cuando sea grande,yo le insistía que no, que lo diga ahora! Ahí discutimos, me dejó una carta, que la policía me sacó, la carta se perdió…. Yo hasta el otro día llena de sangre, porque me negaba a bañarme, 14 años más tarde, tuve que aprobar en ese mismo lugar, fue parte de una liberación creo… 2 años antes de esto,muere mí Abuelo,lo cual era el mejor amigo de mi padre, tanto así que vivió con nosotros, hasta su muerte, el día que lo enterramos, yo siempre con mi padre, le pregunté; dónde está el Abuelo? El Abuelo está viajando en esas nubes y me apretó la mano con fuerza, mi abuela falleció cuando el era pequeño,mi abuelo alcoholico, regaló más de 1000 has,etc, regalaba las cosas, les quedó el asento canario, más el Abuelo, Vivían en un lugar donde pasaba la línea por el mapa del 2. 02. 20, es un lugar místico, visitado por muchas personas… por otro lado,mi otra abuela, que cuando me daban ataques fuertes de migrañas, tanto, que no podía hamacarme y tenía que llevar la cabeza a la Tierra y estar sola,etc,etc, mi Abuela estaba conmigo, cuando 2 mormones me tocaron la cabeza, cayeron un metro hacia atrás,se asustaron de mi… La muerte de mi abuela fue de alguna manera, provocada por mí, ya qué pedi hablar con los doctores,les pedí que hicieran algo para que no sufra, me dijeron que yo no tenía autorización, que hable con sus hijos, hablé con ellos y les dije: no puede seguir sufriendo así, pidan para que le den morfina, acaricienla,etc, así fue, con ella le poníamos música clásica a las plantas,piedras de cuarzo, amatista, era muy naturista y espiritual… Siempre me decía que tenía que pulirme, cómo un diamante y que tenía que ser sincera conmigo misma,etc, siempre me enseñaba algo… Bueno, miles de cosas más… Gracias por poder escribir, hay un libro por ahí, que escribió una mujer, hablando de mis experiencias,aún no lo leí, creo que no me interesa… Mis células se están renovando, cómo lo hacen cada día, éstos días son de mucha sanación y valentía,sin dudas, por eso también duermo bastante profundamente… En la Adolescencia hice un viaje chamánico, en realidad algunos, pero el primero, de una mujer que era psicóloga ( Argentina), que ayudó a muchas personas o mejor dicho y guio, me sopló en el pecho, que un pedazo de Alma había muerto, cuando pasó esa experiencia con mi padre, que había volado con tal impacto, en ese momento, que no recuerdo bien,nuestras Almas se comunicaron, le hice una promesa,fueron segundos intensos, dónde pasó de todo, pero si recuerdo haber viajado por algún lugar también, fue raro todo, desde ese momento, del soplido, cambiaron algunas cosas en mi hablar,etc … Siempre morimos, siempre nacemos, somos algo sin explicación lógica…. 🙏💖

  11. Hoy en la mañana hablaba con mi suegra de la muerte. De mi mamá que se fue en julio, de mi suegro que está terminando su proceso en esta vida, de los abuelos, etc…
    Me sumerjo también en el barro del gran árbol para que mi semilla germine.
    Gracias Matías por permitirnos acompañar estos procesos.

  12. En verdad siento paz al saber el verdadero significado de la muerte, pues no existe porque la vida es continua, solo cambiaré de estado. Y en la vida puedo experimentar varias muertes. Gracias Matías por enseñarnos cada día a vivir más conscientes.

  13. Ay Dios!!
    Cómo que ” descansa en Paz” ,pudiera ser ” vive en Paz” si la muerte es el inicio de otra vida…pero siento la tranquilidad del despojo de todo lo que cargo sobre mi espalda, por decisión propia o por acarreos anteriores..Gracia mi profe Matías…🙋

  14. Lloré, al inicio de la pandemia sentí el miedo a morir y que se mueran mis seres queridos mas cercanos. Tema que aún me cuesta aceptar, gracias Matías.

  15. Definitivamente este ha sido un mes muuuuuy intenso al igual que lo son los escorpianos, que ha reflejado todo su lado “oscuro” y para terminar concluimos con un tema “difícil de tratar”como la muerte. Y es que nos hemos acostumbrado a verla como la peor de la situaciones y como el final de todo, cuando en realidad es sólo el comienzo. Soltar a nuestros seres queridos y recordarlos a través de lo que más los hacía felices me parece la mejor manera de recordarlos con amor y no con dolor. Aunque creo que lo que más nos duele es la ausencia física; por eso siempre digo que hay que disfrutar a los que quieres en vida y darles lo mejor y hacerlos felices.
    Gracias Mati por este increíble y revelador mes, en el que nos ha dolido hasta el honorable tuétano ja ja literal…..Ahora a aprender con Sagitario desde su energía más relajada.

  16. Estoy en proceso todavía de liberación, pensé que ya lo había hecho, el próximo año, me gustaría que noviembre sea diferente y ya no con estos matices, liberando ese trauma de que podría haber hecho algo más productivo,si bien día antes fuimos a saludar a mi única tía paterna, le dije que me ayude,se lo supliqué, que iba a pasar algo con el, me dijo que era una niña y esas cosas de adulto lo arreglan los adultos… Siento compasión por ella también… Para mí el ciclo se cerró también. 6 de Noviembre ( muerte), 3 de diciembre ( nacimiento), por eso las fiestas ,fechas de cierres de Escuelas,etc, todo raro, pero distinto al fin… Próximas fechas en Liberación, esperemos,si hago bien los deberes.

  17. ¡¡¡IM PRE SIO NAN TE!!!
    Cundo leí el título me resultó obvio que este mes terminará así. Experimentando la muerte. La última experiencia de este cuerpo.
    Me hice la película viéndote y viéndome nadar en ese lago. ¡qué forma tan intensa de vivir la vida cada 7 años!
    LLoré cuando te liberaste de la culpa por no estar con tu abuela en su partida. Tu acción fue la correcta. ¡¡AHORA LO SABÉS!! 🙏😊
    Respirá tu alivio. Inhalá… exhalá..
    Infinitas gracias, ¡te abrazo!

  18. Oh Matias Scorpio month has ended! I wished to have fulfilled this month but I somehow had my own journey to take. I hope to be able to listen to you in Sagittarius.

  19. Que alegria Matias, escuchar esta explicacion de la muerte, porque nos ayuda a superar el miedo de solo pensar en ella.
    Desde pequeños nadie hablaba abiertamente de la muerte, era un tema tabu igual que el sexo que era pecaminoso. Crecimos con mucho miedo al concepto muerte, era algo asi como el peor de los monstruos esperandonos. Ir viendo poco a poco que la muerte es una transformacion y los relatos que haces de otras vidas con esa facilidad con que lo haces y recuerdas nos hace que poco a poco vayamos asimilando nuestro proceso.
    Gracias por vivir tu proceso porque con el aprendemos. No lo vemos como algo personal tuyo sino simplemente con una experiencia con la cual aprendemos.
    Gracias….

  20. Que emocional lo que escribiste hoy Matías, no he dejado lagrimas en mis ojos, lo sentí muy profundo en mi. Sin palabras, solo puedo decirte gracias, gracias y gracias.

  21. Genial Maravilloso!! Que buen cierre de escorpio!! Se sabía intenso y me llamaba la atención que si escorpio justamente es la energía de la muerte del resurgir no apareciera… Y apareció para nuestro último gran día de éste súper mes!!! Gracias por tanta sabiduría, gracias por compartir éste gran camino de esta maravillosa Red YosoY. Me hace muy Feliz ser parte!! Aprehender y transitar juntos, comprendiendo cada uno a su tiempo, integrando la sabiduría a nuestro ser para llevarlo a la coherencia entre mente, alma, materia. Maravilloso!!! Gracias Gracias Gracias

  22. Es todo el desenlace de este mes de escorpión. Maravillosa manera de cerrar un ciclo. Gracias por mostrarte tal y como eres. Aprender de tu ejemplo es el mejor regalo. Aún queda mucho por recorrer. . ………gracias.

  23. Yo Soy el Vacío Eterno, y en el sueño de la Muerte, es que puedo resurgir y crear la Vida. Wowwwww Matías Gracias¡ Gracias¡ Gracias¡ ETERNAS

  24. Buenas tardes a tod@s.
    La muerte nos enseña a darle un sentido a nuestra vida, nos muestra la búsqueda de una realidad que se escapa a nuestra percepción de las cosas y es entonces cuando empezamos la búsqueda interior de quienes somos.
    Es curioso que la muerte de viejas realidades nos inspiren y den fuerza para descubrirnos, para mirar hacia adentro, sentirnos y comprendernos.
    En este camino estoy, estamos, aprendiendo a posicionarnos en el lugar que nos corresponde de unión, de vida, de amor…
    Muchas gracias a todos.
    Muchas gracias Matías por acompañarnos.
    Sonia F. T.

  25. Thank You Matias for sharing Your experiences! 🙏🙌

    Yes it is true: we lieve to die!
    But most people are affraid to die, especially elderly who have been thought that they maybe end up in hell because they were not nice while living…
    What i have heard of some psychic persons, they say that
    few of those who died, are affraid of the light when they cross over (they think that light is fire of hell, since they have been taught so in their religion)..
    & those are stuck in dimension close to ours..
    Some of them want help & want to be heard & seen.. We can hear strange noises & unexplainable shadows popping up here & there..
    Maybe you have some comment on that?
    Any how, I would like to know why Jesus made him self fully visible to me in the apartment where I lived. 😲
    Because of what I was thought in catholic upbringing, (punishment, bla bla bla), I have got very scared..😱
    At that time, I called my self an atheist, didn’t believed in God, but in som sort of energy or power.
    When he dissapeared I finally got strange to ask him to come back & tell me why He is there… It was 19 years ago, but I am still puzzled about why it happened..🤔
    The only conclusion I have got is that He is there to help me… 🙏🙌💓
    So, people who have crossed over to another realms & frequencies, can make them selfs fully visible.. 🤔
    Love to You & outmost gratitude for Your tireless daylie education! 🙏🙌💓💕💕💕💕💕

  26. ¡Hola!🐳 Espero que estés en paz 🎇⭐
    Oye, de verdad, muchas gracias por todo lo que compartes. Te cuento que me siento especialmente identificada con la publicación de hoy. La cuestión es que me pasó algo similar con mis abuelos: mi madre “falleció” hace 10 años cuando yo tenía 8 años, fue algo muy difícil al inicio, pero siento que el apoyo de mis tías y de mis abuelos fueron y son pilares que me ayudaron a continuar y a sostenerme durante todo este tiempo, lo que yo no sabía era que mi abuela cargaba con un dolor muy grande por la pérdida de mi mamá y a pesar de que era una mujer fuerte, cariñosa y amable… por dentro no todo era color de rosa, su salud empezó a deteriorarse y falleció por hipertiroidismo, gran parte de este se concentró en la garganta pues no podía hablar bien ni tragar, era muy doloroso verla de esa forma (yo siento que lo que mayormente influyó en el desarrollo de esto fue el hecho de que ella nunca nos contaba como se sentía realmente… por más de que le preguntábamos ella sólo se guardaba todo para sí misma, tal vez lo hacía para no preocuparnos). Después, a los 8 meses murió mi abuelito, él me decía constantemente que no sabía cómo iba a continuar sin mi abuela, sin embargo, tengo recuerdos muy lindos con él porque en esos 8 meses nuestros lazos se fortalecieron más ya que aprovechabamos cada instante juntos, él me contaba historias de su niñez, jugábamos juegos de mesa, me enseñaba recetas tradicionales y así pasábamos el tiempo libre 🌈 Claramente, después de la muerte de ellos dos, hubieron problemas con el tema de la herencia debido a que mi abuelo no había dejado nada concretado, así que también es doloroso ver que personas de tu familia pueden llegar a hacer cualquier cosa por el dinero 🤷‍♀️ sin importarles los perjuicios que pueden ocasionar a los demás (eso me enojaba un montón, pero he aprendido mucho gracias a lo que compartes día a día y a muchas almitas con las que me he reencontrado en este año, especialmente conmigo misma). En realidad, veo a mis tías y a mis abuelitos como personas muy valientes… y les agradezco infinitamente todo lo que me brindaron y me brindan de corazón a corazón 💜
    Finalmente, (después de este testamento tan largo XD) TE AGRADEZCO Y TE HONRO DESDE EL AMOR INCONDICIONAL QUE SOMOS ⭐ NAMASTE 🙏🌌

  27. Hola mi bello Matías excelente relato, me los devoro crezco, analizo y experimento lo que este a mi alcance. Haciendo un recorrido de este mes (que temía llegara) he pasado por todos los estados… la persona que más amé cuando nací fue mi padre (escorpión) un ser que transformo en “ESPANTOSO” fue el que más me daño y ahora el ser que más apego tengo es mi hijo (ascendente escorpión) ajjajaj si ríamos humanos el mejor chiste de mi vida desde que intentó suicidarse hasta ahora han sido unos años ESPANTOSOS y agotadores. Mi gratitud SIEMPRE!!!! por que en ese momento apareciste en nuestras vidas y gracias a tus respuestas oportunas lo ayudaste a vivir cuando el sólo quería morir, lo acompañamos pero sus Guías no se lo permitieron. He guardado mucho en todo este tiempo, no sé por que motivo mi cuerpo es el último en enterarse de todo y he perdido estímulos naturales como comer, llorar, pelear, discutir. Eso me tiene muy idiota, me he regalado un mes de MIERDA, lo viví a concho esperando a ver que viene lo que rengo claro es que tengo que salir de esto, pero francamente en esta estoy fracasando heavy. No me atrevo a abrazarte por que sigo en el hoyo y te digo lo he lamido esta brillante. Tampoco te alcanzo. Muchas gracias por ayudarnos a sumergirnos y mirarnos. Te espero en la sala gran Maestro SIEMPRE UN HONOR ESCUCHARTE, ME ALEGRA VERTE MEJOR <3

  28. When I awoke this morning – the ÑAVOCH CHOVÑA song was playing in my head. My mother’s side was from Battle Creek, Michigan. And I have found now for the past 4 months that the physical week from the Plexus to the Knees – brings me to my knees each month – stretching me beyond where I believed I could go and helping me to see that this is the way to “coherence” – going through this in a continual cycle.
    I see how tied I am to “needing” to belong, to be accepted, to not feel rejected and how that has driven so many projects that I have aborted in my life.
    Continuing – step by step …. and hoping I am truly “all in” when I say I am ready to die…

  29. ………🙏 estoy lista para morir. Siento el desapego en mi alma 😭😭😭
    Ansío la hra señalada para entrar y sumergirme en el lodo, el barro sagrado de las sombras, el humus divino de los nutrientes que harán brotar la nueva semilla…
    Gracias Mati por mostrar tu corazón… 🌻🌷😭😭😭😭😭

  30. Dear Matías,
    This month has been incredibly meaningful and extraordinarily necessary!
    Just last week I remember thinking, “Thank you, Scorpio for helping to prepare me for death and resurection!”
    I feel so priviledged to be on this path, accompanied by you and our Yosoy Tribe!

  31. Vaya manera de cerrar este mes de Escorpio, sin duda la muerte es el aspecto físico más difícil a trascender, concluirlo con el Toriode y la afirmación de este día correspondiente es mágico.

    Gracias Matías por tu sinceridad, por abrirte de la manera que lo has hecho, eres un gran ejemplo para mi, te bendigo querido amigo.

    👁️🔥👁️. 💖🇲🇽

  32. Gracias 🙏 Querido Matias – Ghan ✨ Cada Muerte Me Ha Enseñado A Morir y Con Vuestra Ayuda Es Más Claro Todo ✨ Gracias Infinitas 🙏💖✨

  33. Thank you for sharing this memory. It stirred something in me as I began reading…. tears were flowing. The same thing happened when I started the first talk of the Hol Hah path…. but that was even more emotional. The nile…. I guess I’ll need to meditate on it. When it Egypt, I was so happy being on the nile but listening to the ancient history brings tears but I feel a release so it’s all good. 😊 Much love.

  34. Hola Matias!!

    No se por que este post me conmovió mucho, en especial la primera parte de tu nacimiento como Shiw fue emotiva.

    Estoy leyendo mis sueños del mes de escorpio que algunos ni recordaba, a ver como los interpreto ahora, pero lo que si se es que los pensamientos es algo que si me toca trabajar a fondo, las emociones y las polaridades, osea todo jajaja, este mes ha sido pesado para mi, y me duele la cabeza ya tres días seguidos, pero no tan mal como ayer que mi cuerpo si me pidió recostarme un rato.

    Si bien de pequeña no he experimentado la muerte física muy traumática de familiares, pero cuando murió mi cuñado si fue duro para mi y muy liberador a la vez…el tenia miedo de morir le encontraron un tumor que se lo llevo en menos de un mes, yo no llegue a verle en el ultimo momento pero mientras iba a su casa sentí que el ya había partido, mire al cielo suspire y llore, pero igual en las noches al recordar el miedo que el tenia me preguntaba una y otra vez donde estaba y en un sueño se me presenta un hombre vestido como un apóstol con turbante y me explico que al haberse ido así de drástico y trágico el en ese corto tiempo estaba como purgándose y liberándose de lo que había hecho en esta vida, y lo vi a mi cuñado en lo alto de una montaña en una mañana sin fin, estaba recostado como en una camilla de playa mirando al infinito, era una mañana como nublada y calma, yo me escondía entre los arbustos para que no me vea y me decía cuidado que no te escuche, pero por el sonido de las ramas el volteo a verme, me escondí para que no me vea y ahí me di cuenta que el no había muerto.

    Me pregunto ahora como me preparo para mi muerte…………..

    Gracias, gracias, gracias por compartir

  35. Gracias… cada vez que leo uno de los post, entiendo… clarfico… me identifico y en muchas ocasiones, como hoy, lo sabía y lo he hecho conciente de de saber que es así… he onrado la esencia de mi madre a travez de mis acciones… lo que ella no pudo hacer en vida por su enfermedad lo he hecho yo… así me doy cuenta que la información está en mi y solo es cuestión de escucharte… escuchar lo que te rodea y conectarte… gracias por hacernos recordar … 🙏

  36. Mi primer contacto con la muerte fue a los 14 años cuando perdí a mi padre, el se fué a trabajar y no volvió… accidente de trabajo. Fue muy duro, él era todo para mi, era mi héroe, solo que ese día habíamos discutido, yo quería dejar de estudiar y él no estaba de acuerdo, cuando quiso saludarme enojada yo no lo hice. Las últimas fueron la de mi madre, Camilo y mi perrita, éstas últimas me llevaron a desencadenar mi problema actual de enfermedad autoinmune. Decididamente no estamos preparados para las pérdidas de nuestros afectos, aún con todo el conocimiento del mundo la ausencia físicas nos desgarran.
    Gracias por el post me ha llegado hasta el alma 😥🙏

  37. …. se me hace extraño hoy….creo que sí “recordara” con tanto detalle mis muertes….sería definitivo para no temerla .
    Yo no recuerdo la muerte….todo son ecos muy lejanos…..tengo que poner FE…..siempre fe…..uffff exige mucha energía…..no se es confuso….puede que ese fuera mi pacto!
    Todo mi amor y gratitud

  38. Me siento tan conmovida, este mes ha sido muy intenso emocionalmente.

    Me quedo con esto:
    Por más que el cuerpo de una persona haya entrado en el camino convexo de la onda de vibración universal, la esencia de esa persona en realidad se expande hacia todos los cuerpos vivos, despertando su vida en las células de aquellos conectados a su genética. El ser nunca muere, sólo ha transformado la forma en que se expresa. Así, el duelo se realiza vivenciando lo que a esa persona le hace feliz, cumpliendo algunas de sus voluntades, pues ahora les vivirá a través de ti.

    Gracias por compartir. Abrazo fraterno

  39. Hermosisimo tu recuerdo, estoy comenzando a entenderte, La Muerte, hermosa palabra para mi liberacion, para reencarnar y corregir errores y elevar y llegar algun dia a la perfeccion. Nos morimos, volvemos a hacer ESpiritus, nunca perdemos el alma, ya que al no tener cuerpo, aun queda in fluido que le es propoi al alma que extrae de la atmosfera del planeta u que prsenta la apariencia de su ultima reencarnacion, no nos llevamos nada, solo el recuerdo y el deseo de ir a un mundo mejor, igual hay que ver el empleo que le dio a esta vida no?, Cuanto ma spura es el alma, mejor comprende, la futilidad d elo que dejo aca, en este planeta.
    El alma despues de la muerte vuelve al “todo universal”, es decir al conjunto de seres incorporales del cual cada alma o Espiritu es un elemento. Pero no se confunden las almas en la masas, todas las comunicaciones mediunicas, con espiritus han revelado la consiencia del yo y una voluntad distinta, si se expande, pero no pierden la individualidad, La Muerte es una nueva vida, no importa donde reencarnes, lo bueno e slo que hacemos, en esta, por el objetivo de esta gran rueda es la evolucion , llegar a la perfeccion, y nos esperan muchas reencarnaciones. ASI QUE,MATIAS, comienzo a corregir errores y te pido disculpas, sos un ser especial, lleno de magia , como yo, como todos, y quiero corregir mi karma , primero por que lograste entrar en mi mente y despues por que no soy una mala persona . La vida es eterna la del Espiritu, la del cuerpo solo transitoria y pasajera . Cuando el cuerpo, la ropa, como le digo yo, muere, pasamos a la vida enterna, el amlma se desprende gradualmente, los dos estado se tocan, y gradualmente el Espiritu se desprende , puede duras horas, semanas, meses. y si hay que purificarse otra vez, volvemos, la gran rueda. Es muy largo el tema de la Reencarnacion, daria para hablarlo, yo no creia en ello, ya que soy Catolica, pero luego de leer y de hablar con mi papa en mis sueño, mejor dicho en otra dimension, donde le dieron a el permiso, para que me de mensajes, creo y complete con el gran trabajo de BRIAN WEISS Y KARDEC.
    Bueno esto que te importa a vos, lo que quiero decirte, que gran verdad, relatas hoy, y que vida bella , la recordas, me emociones. te voy a escuchar .

  40. Very apropos… I lost a friend yesterday. All around me are tears and broken hearts, but I feel joy that she no longer suffers and is free to express again.
    About a decade ago someone I used to work for was lying on his death bed, his children and grandchildren all came to say goodbye. I had not seen him in a year but knew of his condition. While I slept I visited him and asked the question “do you wish to stay or to leave the physical body? He replied he wanted to stay, at that point I transmitted vital energy via my hands to his feet (not the head center), and it was reported to me he got up out of bed the next day and asked for breakfast like usual, and he lived for another 3 years.
    When I began my life again after an intense abusive period, I had a similar vision of crossing the waters, of Anubis, and of my teacher.
    Since I was a teen I have worn the symbolic wings in one form or another. I once had a medallion made with the form of a hawk, wings spread upwards. I had it made at a Renaissance faire by a metal worker. The reverse side other had the Aquarian symbol, I’ve worn it for 30 years. It was one of a kind, so I thought… After my vision of the crossing, I was lead to a tiny bookstore, which lead to a meditation group. I felt like I had come home. One night after a couple years of meeting with the small group, I was saying goodbye to the man who lead us, and I noticed he was wearing the exact hawk on his lapel, I mean the ‘exact’ one! He just smiled and told me to remember and become it’s
    Representation… all the members of that group have passed on. Now your stories bring memories and I am awakening…

  41. “Cuando el frío de la tierra abrace tu cuerpo, el calor del cielo envolverá tu alma, y así será, una vez más, el Cielo en la Tierra” eso me dijo mi Soy hace unos años en una meditación ♥

  42. And here it ends, my way.
    One of many.
    I could see in this life up to this point, and not beyond.
    I have often wondered whether this means death for me or why this is so.
    It is because it is not written afterwards;
    because it exists outside my previous imagination of life here.
    It is a riddle in which the answer is already contained.
    Joy, love, joy, love, gratitude.
    Without words. ✨
    And so everything comes true

  43. Amazing ✨ Thank you so very much for sharing your experience with the crocodile lake! This hits a deep chord within me… since I was a child (I am now 55) I have dreamed of endlessly running up or down spiral or winding staircases and crossing through waters with alligators (I am a New Orleans girl 😉), but when younger even hippos, sharks, and whales. It has taken most of my life to get through them and cross the water overcoming the deep fear.
    Thank you for all that you do ❤️🙏❤️ Also , I love when you share the Atlantean language with us 💖

  44. Matías, me alegro mucho por ti que hubieras podido por fin llorar a tu amada abuela, es un descanso cuando se puede llorar, lo digo porque yo no lo puedo hacer fácilmente, así que qué bueno.

  45. Que hermoso todo lo que contas de tus vidas pasada, me apasiona leerlo.
    Que maravillosa explicacion de la muerte.Son tantas las cosas que querria escribir y que me llegan al corazon y temas tan profundos que al final me quedo en un vacio pensando y dijiriendo todas estas enceñanzas tan valiosas.
    Hoy cumple años mi mama, 75 y la extraño mucho y mi papa esta un poco enfermo y siento miedo de que les pase algo y yo aqui tan lejos, hoy senti tristeza por la muerte.Hasta ahora no me toco vivir la partida de alguien cercano, no se como me voy a sentir cuando suceda. Recuerdo un intenso dolor por un gato Negro que tuve en mi adolecencia,lo amaba, lo vi agonizar, no puedo ni contarlo.Todavia recuerdo sus ojos amarillos se quedaron clavados en los mios.
    Pensaba que querria estar con mis padres como vos con tu abuela, leyendole y cuidandolos, ayudandolos a morir.
    Lo que explicas del vacio es verdad, yo lo he sentido,es una gran paz.Estar en el centro es paz.
    Me parecio perfecta tu alegoria de la muerte. Perfectamente definida, nunca habia leido algo igual.
    Cuantas cosa estos ultimos tiempos,cuanto se crece.
    Entonces tengo que hacer cosas que amaba mi abuela para que pueda seguir aqui o lo que le quedo pendiente tal vez.
    Tambien he llorado hoy 🙏❤

  46. Lo de los cocodrilos lo leí este fin de semana, en la segunda parte de la flor de la vida de Drunvalo. Una ceremonia de iniciación egipcia. Que días más interesantes estos, en los que todo se conecta.

  47. Buenas tardes a todos
    Que hermoso todo lo que escribes en este Post, este mes ha sido muy revelador, siento que he muerto y e resucitado.
    Gratitud infinita por todo lo entregado cada día no sabes cuanto me ayudado a seguir en este camino con mayor consciencia y coherencia.
    ” Yo soy el vacío Eterno, y en el sueño de la muerte es que puedo resurgir y crear la vida”
    Un abrazo fuerte a la distancia querido Matías.

  48. Hola mati. Ahora que leo esto fue así esta semana. Sabía que tenía y que tengo que morir a cosas que veo. Pero fracase, me comieron los cocodrilos. Seguiré intentando. Se para donde tengo que ir

  49. ♥️♥️♥️🌷🌷🌷Gracias!!!
    Entiendo porque no quería leer el post inconscientemente…
    El dolor de la muerte de mi hijo aún estaba allí y no lo quería reconocer.
    Eliseo ayer estaba de cumpleaños…
    Es liberador soltar

    Gracias por tu Ser

  50. Merci monsieur!
    Gracias Mati por el tema del duelo!
    Bueno, soy sagitario con ascendente cáncer y luna en géminis.
    Vamos a ver qué pasa con este mes!!! Voy con toda.
    Un abracito.
    Leopoldo

  51. I like this topic very much: Death of the soul. I would assume it is the death of attachments too where the consciousness once again unsheath from its mental and emotional coverings. The ancient texts says that there is one more body to be unsheath after that, the ideational body, which my brain might not understand what it is.
    Grateful for this topic. Thank you. 🙏🏼🌿🌟

  52. Ahora puedo entender porque me dicen bruja 🤣😂🤣😂 Pero igual te puedo decir brujo 😂🤣😂🤣
    120 días, 120 días tenemos en esta Aventura contigo. Más desde un par de días antes de la luna llena de Octubre😳 “Dios Mío” 🤣😂🤣😂 Literalmente!

    Voy a empezar con cerrando el eclipse de hoy. Para mí fue algo tremendo!!
    Ayer, entrando la madrugada, estaba apoyando a mi hija para que hiciera un pastel para su ser querido.
    Sólo puedo decir que fue un desastre!!! Un desastre tras otro, tras otro… 😖😵
    Regresábamos del mercado y vi que la luna estabas subiendo🌝 tan hermosa la luna que se miraba el eclipse parcial rojo! Tan lindo😌 Yo quería comérmelo con la vista🤪 Mas Mi hija tenía un genio pero de lo más terrible!!😖😵👿 Le salían los cuernos de Capricornio!!!😳😖 como no te imaginas!!! Llegamos a casa y empezó a formar su pastel. El pastel era de zanahoria. Así que es pesado.
    …. la amargura que estaba cargando dentro de ella… Bueno, Yo tengo una imaginación que no te imaginas… demasiada.
    La deje, le dije, si me ocupas me llamas…
    Luego empezó a formar el pastel cuando de repente el pastel empezó desbaratarse!! Por el peso (gravedad). Eran como de 6 capas. Yo ya le avía avisado que eran muchas, Así que empezó el pastel a desbaratarse… yo con una risa que no te imaginas! una risa que yo no me he reído tanto!! en años! Con la risa en mi le dije es la luna!! Es el Eclipse 🤣😂🤣😂🤣😂🤣
    Ella grito! Salva salva Los cuatro de arriba todavía se puede salvar el pastel!! Y yo corriendo para agarrar algo para salvar el pastel!!
    Me entro algo que estaba muerta de risa, muerta de risa como no te imaginas.🤣😂🤣😂🤣 mi estómago sentía explotar….
    Media noche, se regresa a su casa. Yo volteó así arriba para almirando Orión con su espalda así a la Luna, cuando de su flecha suelta una estrella 🌠😌⚡ Gracias le dije 😘
    Al último se salvó el pastel, Fuff!!🎶🥕🎂🌝❣️

  53. Ahora sí, ya que me quite eso de encima!! 🍃😌🍃
    Famoso eclipse que en realidad yo no le tomo mucha atención de las cosas negativas. Solamente admiro la belleza de lo que está sucediendo…⚡🌝⚡
    Estos últimos días para mí, han sido algo intenso.
    Mas me ha quitado un peso de encima que nunca supe que estaba ahí. 😌🍃
    Y por eso te agradezco, el compartir estos días con nosotros.🌼🍃
    Cómo mencionaste, es una cosa constante en nuestra vida humana…
    Más yo no veo las cosas de la manera que la oscuridad tiene que ser necesario como un matón, un abusador, o una persona agresiva, maldita, qué carga algo dentro de su ser que no sabe ni siquiera porque.
    Entiendo que puede ser que venga de sus antepasados. Y que ni siquiera lo ha reconocido. Entiendo esos aspectos.
    Lo carga dentro de su ADN, y lo estás viviendo en su ser.
    🌏🍃
    Pero yo no lo veo como que es algo que tiene que suceder, No!! No lo Acepto de esa manera.
    Yo no veo como algo que se puede ajustar.
    Al reconocer el problema desbalanciada dentro del cuerpo, y el buscar arreglar, poner de regreso al balance armónico de su ser éso es amor. 🤍🍃🎶
    Tu tomastes la decsicion de nacer en esta vida con memorias de vidas pasadas a esta a esta vida presente. Tremendo reto! Puedo decir! porque es traumático.
    Todas esas Preciones que mencionas y todavía con la de vidas pasadas😳😵.
    Yo tengo mis razones por qué lo hicistes. Pero no es apropiado en este momento de ablar de ellos…
    Cada día que pasa, es un Fiat más de mi existencias. Un día más de Ventura. Buena o amarga! Los dos los tomo.
    Cómo en las yerba medicinales, ocupamos de los amar-gos para balancear nuestro ser. 😚🍃🎶
    Sigo contigo en este viaje. No me andes asustado, que sabes que mi sentir por ti es 🎨🖌️como ya sabes que es…
    Cuídate mucho 😽
    Mi dormir es tu Despertar 😌🍃🎶

  54. Siempre trato de leer temprano, apenas publicas, pero hoy le tuve como resistencia y ya veo el X que… Serán dos meses del fallecimiento de mi abuela la próxima semana.
    Creo que lo he manejado bien, tratando de ser consecuente con lo que he aprendido en el camino espiritual, pero parece ser que también tengo sentimientos atrapados aún X ahí… No tengo idea Q querría mi abuela que yo hiciera en su nombre.
    Una vez más, salen de acá mil cosas para pensar
    Gracias X compartir Matías bonito

  55. My husband has a beautiful heart and will do anything for anyone out of love, however he believes he’s condemned to hell upon death from killings he did over 30 years in the military as a young boy. Are there words of comfort we can give people like this?

    1. Dear Teresa,

      Is your dear husband willing to change his perspective of hell, death, forgiveness, unity, consciousness, separation, energy, love, soul, spirit, life?

      In other words, is he willing to see life and death from the points of view presented here (or elsewhere, like in books on alchemy and other teachings)?

      With love

  56. Me conmueve pensar la manera tan síncrona y maravillosa con la que se está desenvolviendo todo esto, desde Agosto. Menuda fantasía de mes!!! Espectacular, igual que la clase y la muerte de hoy, para resucitar mañana. Gracias Escorpión, Peter Pan, Mati, Ghan, Yosoy, al gran árbol, y todos los que han hecho aparición a través de ti, Mati. Así como a la gran red que somos. Seguimos a por lo siguiente, con Sagitario! Cada vez más alineados…

  57. Hola Matías! Me encanta tu transparencia.
    Estoy agradecida de ser alumna tuya YOSOY. Las aliniaciones diarias me ayudan a ver mi subconsciente. Este mes de escorpio a sido movidito. Estoy lista para morir, dejar las viejas creencias y renacer.
    Tengo qué decir, el paso me da un poco de miedo… Peró con ganas de hacerlo.
    Un enorme abrazo ✨❤️✨ gracias ❤ 🙏

  58. Hi Matias, just like to say a big thank you and appreciate all you are teaching .
    This month Scorpio was hard but so vital and essential to our transformation
    💜🙏💜

  59. Gracias, Matías, por tu texto sobre la muerte.
    Lo necesitaba ahora mismo. Necesito dejar morir el pasado, mirar hacia adelante y seguir adelante.
    Tus meditaciones y tus explicaciones me están ayudando a comprenderme a mí mismo y a lo que vine a hacer aquí en esta encarnación.
    Dios te bendiga por el valor de ser tú mismo y no tener miedo de enfrentar y cumplir tu propósito de vida.
    ¡Sigamos evolucionando hacia adelante!

  60. Soñé una vez que nadaba en un mar en una noche estrellada, completamente desnuda. Iba acompañada de con unos señores indígenas, también desnudos, tal vez, de Mexico. “ El Lugar de las Estrellas” lo nombre.

  61. Hola Matías hola a todos! No podía terminar de mejor manera este mes. Tremendo mes!
    El viaje por este mar negro me llevo de un escorpio sombrío, asustado , dañado, temeroso.. que solo atacaba para defenderse , que vivía solo en la oscuridad , sobreviviendo…a un escorpión erguido, orgulloso, amable, con sentido de si mismo y con la enorme tranquilidad de viajar en la noche más oscura sabiendo todo su potencial y haciendo uso de sus herramientas en conciencia. Viviendo en la comunidad de los seres que habitan la noche sintiéndose uno de ellos y en armonía con todo el lugar.
    Gracias Matías, gracias red. 💖
    Estos últimos años he pasado por muchas muertes de seres queridos,la última fue la de un abuelo.. tras su muerte me encontró llorando y con una voz muy suave me dijo : “No debes sufrir porque mí cuerpo ya no está. Más debes de sonreír al saber que me he expandido y que ahora mí alma vive en cada uno de ustedes. Yo vivo ahora en ti”. Desde ese momento pude resignificar la muerte en mí vida y comencé a vivir de manera diferente, sin miedo a morir.
    Estos últimos días me sentí morir mil veces, recordé varias muertes, algunas trágicas y otras no tanto, algunas en profundo amor y gratitud y otras en soledad..
    Hoy, una vez más, estoy lista para morir. 💖
    YOSOY-SOMOS 🌊

  62. Un día me mostraron lo que sucede cuando nos hundimos, nos hundimos y tocamos el fondo del pozo. En el fondo del pozo, con los pies en el fondo, ¿qué es lo único que vemos? Así es. Escorpio está en mi corazón. Sobre la última alineación de Escorpio, me quedé con la sensación de presencia de Merlín y compañía. Y finalmente escuché un nombre, que no sé cómo interpretar “Be’hani” o similar. Abrazo en la red.

  63. Gracias, Matías… todo este mes ha sido una exploración maravillosa, y he logrado entender por fin el significado de las sombras. Nunca había quedado satisfecha con las explicaciones que escuchaba en todas partes.
    Y ahora con tus pensamientos sobre la muerte, la eternidad…. todo está más claro.
    Quedo con la duda de cuál es la mejor manera de actuar cuando se nos muere alguien cercano. Si limpiar y acabar con todo lo que para el que se va son apegos, o si conservar sus cosas, casa, etc…..
    Gracias, Matías. Gracias de verdad por estar ahí, por tu dedicación, tu honestidad y tu sinceridad.

  64. Tengo mi luna y varios planetas en escorpio, fue un mes en que sentí mucha presión, y aún la siento, todo el mes estuve enferma del estómago,aveces estreñimiento, aveces soltura, sin duda hay muchas emociones que no he procesado, muchas cosas que no dejo ir. El primer día de alineación soñé que me lanzaba a un poso de un líquido blanco y espeso, me decían que si me lanzaba podía descubrir la realidad, y en el sueño sentí una gran valentía y me lanzaba..
    Matías gracias por Ser…

  65. Gracias por compartir tú iniciación. Era un ritual muy complejo y peligroso, pero creo que muy útil para valorar la vida. He leído que cada 7 años hay un cambio en el ser, también en las células. Yo perdí el sentido a mis 21 años y entonces entré en una etapa de experimentación, de lo que sea. Me he reinventado después, pero fue como una parte de mi murió.
    Pensar en la muerte, me doy cuenta que me da miedo soltar de los apegos. Especialmente del apego con mi hija. Hemos practicado “attachment parenting”, pero mi propósito es hacerla independiente, tener confianza en sus propios poderes. Esto lleva mucho tiempo y por eso no creo que soy ok con la idea de morir mañana. Pero con tiempo, seré lista.

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